تو که درخت زندگی من هستی که الاغم را به آن می بندم
————————————

می خوای با سه شماره هیبنوتیزمت کنم و بگم چه جور آدمی هستی ؟ خوب پس با ? شماره آروم چشمات رو ببند : …. ?…… ?…….?…….
………………………………………….. .هنوز که چشمات بازه؟……………..

………………………………………….. .می گم چشماتو ببند !…………….

………………………………………….. چرا زیر چشمی نگاه می کنی ؟…..

………………………………………. اصلا نیازی به هیپنوتیزم نیست

هر خری می فهمه چه قدر فضولی

————————————

به دلیل ایام سوگواری از گفتن این جوک معذوریم

————————————-

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !

————————-
اسبه زنگ میزنه سیرک میگه : آقا جون اونجا اسب استخدام نمی کنید ؟ میگن مگه شما چه هنری داری ؟ اسبه میگه بی شعور نمی بینی دارم حرف می زنم

—————————–

بوسه اسم است…چون عمومی است بوسه فعل است…چون هم لازم است هم متعدی بوسه حرف تعجب است…چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند بوسه ضمیر است…چون از قید انسان خارج نیست بوسه حرف ربط است…چون 2 نفر را به هم متصل میکند.

——————

گلم نازم عسلم جیگرم شیرینم ملوسم خوشگلم با نمکم . . . تازه باحال هم هستم

—————

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی

————–
سلام بچه ها من تازه عضو اینجا شدم.اینم اولین پستمه.
یارو از جهنم میره بهشت میگه یک لیوان آب خنک بدین بهشتی ها میگن بهت نمیدیم ؛بعد یارو میگه شب که میاید آب جوش بگیرین حالتونو می گیرم!!!

———————-
یارو با شلوار ورزشی میره مسجد میگن چرا این طوری اومدی میگه مسابقه قران دارم
—————–
یارو قبل از مرگش وصیت میکنه.قبر منو با آب و صابون بشورید،تا هرکی رد میشه بخوره زمین،بخندم روحم شاد شه

———————
دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام هستند لباس بفرست

———————
به حیف نون میگن رحلت چیه ؟
میگه خیلی خطرناکه امام خمینی گرفت مرد
*********
به حیف نون میگن تا حالا کسی بهت گفته آقا؟
میگه آره یه بار تو توالت بودم یکی گفت آقا بیا بیرون دیگه …
**********
به حیف نون میگن: واجبی چیست؟
میگه: پودریست باستانی که در حداکثر ۵ دقیقه میرزا کوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کند.
**************
نیروی انتظامی میریزه خونه مش قاسم، مش قاسم هم با منقل می‌پره تو استخر و داد میزنه:
از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره، به نیروی دریایی ربط داره
***************

————————
در راستای اسلامی تر شدن اسم شهرها نام سوسن گرد به فاطی قلمبه تغییر یافت :papa:

——————–
به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!

———————
به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمی خوره! گول آدمو می خوره!

———————
از غضنفر می پرسن که برای بستن یه لامپ به چند نفر احتیاجه می گه ۳ نفر می گن چرا ۳ نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخوونن

———————-
غضنفرداشته دعا می کرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا کردنه!؟ میگه: آخه دارم شکسته نفسی می کنم

———————-
غضنفر ماهی خورد میکرد یه دفعه ماهی تکون میخوره ماهی را میکنه تو سطل آب بهش میگه: خفه شو بمیر.

————
رابطه زن وشوهر : روزها مثل سگ وگربه شبها مثل پیچ و مهره
*************
دعای بعدازنمازغضنفر:خدایا ماراتانمرده ایم از دنیا مبر.
*************
یه اسکلت اکس میخوره،میگه:توپولویم توپولو صورتم مثل هلو
************
توصیه ای از یک داغ دیده:
هر گز به رنگ قرمز و آبی شیر دستشویی
اعتماد نکن
———————-

بهترین نوع پاسخ به هر سوال٬
پاسخی است که مثل مینی ژوپ باشد!!!
آنقدر بلند که همه مطلب را بپوشاند! و آنقدر کوتاه که جذابیت موضوع حفظ شود !

———

بهترین نوع پاسخ به هر سوال٬
پاسخی است که مثل مینی ژوپ باشد!!!
آنقدر بلند که همه مطلب را بپوشاند! و آنقدر کوتاه که جذابیت موضوع حفظ شود !

به اشتراک بگذارید!

• 

طبقه بندی: اس ام اس جديد | اس ام اس جـــــــوك