پنج حقیقت زندگی :

1. تو نمیتونی با زبونت همه دندونات رو لمس کنی !!

2. همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اون رو امتحان میکنن !!!

3. حقیقت اول یک دروغه

4. الان تو لبخند زدی چون یک احمقی !!!

5. به زودی این sms رو برای یک احمق دیگه میفرستی

تو که هنوز نیشت بازه دیوونه !!!!

—————

احکام :
اگر پسری به دختری بگوید “جیگر تو”
چون به عضو داخلی زن اشاره کرده است حرام است .

اگر بگوید “جیگر تو بخورم ”
قتل نفس انجام داده و حکمش اعدام است .

اگر بگوید “جیگر تو بخورم الهی !”
چون نیت الهی است و قصد قربت داشته اشکالی ندارد .
———
از یارو میپرسن نظرت راجع به ازدواج فامیلی چیه ؟
میگه خیلی خوبه ، تو فامیل ما هم زیاده مثلا عموم با زن عموم و داییم با زن داییم و مامانم با بابام!!!!!!

————————————
یارو داشته با اخم پولکی میخورده میگن چته؟
میگه اگه برام حرف در نمیارین این چیبس ها شیرینن !!!!

———————————–
سه خصلت زن خوب :

1. نجیب باشه : یعنی کاری به جیب نداشته باشه !

2. خانه دار باشه:یعنی خودش خونه داشته باشه !

3. مثل ماه باشه : یعنی شب بیاد و صبح بره !

———————————–
بیچاره مردها :
اگه تیپ بزنن میگن : با کی قرار داری؟
تیپ نزنن میگن : سلیقه نداری!
زیاد بگن دوست دارم ، میگن : باز چه نقشه ای تو کلته؟
نگن دوست دارم میگن : پای کی وسطه؟
زیاد بخندن میگن : دیوونه شدی ؟
نخندن میگن : چه مرگته !
شام بخوان میگن : فقط فکر شکمشه !
شام نخوان میگن : باز با کی شام کوفت کردی؟

————————————
یارو رفته بود دیدن رقص باله بهش میگن چطور بود میگه :
آدمای خوبی بودن دیدن من خوابم رو نوک انگشتهاشون راه میرفتن !

—————–
یارو میره جوراب فروشی میگه جوراب دارین ؟
فروشنده میگه مردونه ؟
یارو باهاش دست میده میگه مردونه !
——————————————
سه نفر مردن خدا گفت :
اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طویله !

پرسیدن چرا ؟

گفت :
اولی زن داشت دنیا براش جهنم بود بره بهشت .

دومی مجرد بود دنیا براش بهشت بود بره جهنم !

سومی زنش مرد ، خره رفت یه زن دیگه گرفت ، بره طویله !!!!
—————————
یارو داشته از روی کلاه سرش رو میخوارونده یکی بهش میگه خوب چرا کلاهت رو بر نمیداری ؟

گفت مگه تو وقتی باسنت رو میخوارونی شلوارت رو
در میاری؟

—————————————-
یارو میمیره اعلامیش رو میزنن به دیوار توی انتخابات رای میاره .

————-
یک ضرب المثل چینی می گه:
اگه دیدی از دوران مجردیت لذت نمی بری حتماً ازدواج کن چون اونوقت حتماً از فکر کردن به دوران مجردیت لذت می بری

——–
معلم به دانش آموز: اگر تو

دانش آموز:« ۳۰۰ تومن.»
معلم با عصبانیت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گریه می کنم تا پدرم ۱۵۰ تومان دیگر هم به من بدهد!»
———————————————–
اولی: «من خواب دیدم رفته ام مسافرت.»
دومی: «من هم خواب دیدم که یک غذای خوشمزه خورده ام.»
اولی:« تنهایی؟ پس چرا من را دعوت نکردی؟»
دومی: «می خواستم دعوتت کنم، ولی گفتند رفته ای مسافرت.»
———————————————
اولی: «چی باعث شد سر شما طاس شود؟»
دومی: «باد.»
اولی: «چرا باد؟»
دومی:« آخر باد کلاه گیسم را برد!»
———————————–
معلم:« حامد! توضیح بده که سیب زمینی چگونه به دست می آید. »
حامد: «اجازه آقا! با پرداخت مقداری پول!» ۲۰۰ تومن پول داشته باشی و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برایت می ماند؟

————–

بانک معتادان به زودی
قرعه کشی میکند:

کمک هزینه خرید منقل و بافور،کمک هزینه سفر به زاهدان و هزاران جایزه یک مثقالی 100دستگاه پیکنیک

———–
اگه یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب تو سرش

بی توجه از بغلش رد شو این کارت از صدتا فحش براش بدتره !!

به اشتراک بگذارید!

• 

طبقه بندی: اس ام اس جديد | اس ام اس جـــــــوك