به یکی می گن با شرمندگی جمله بساز. میگه : ۰۹۳۵

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

اختفوایاایهاالذین لایتمسمسون. (تف بر شما ای کسانی که اس ام اس نمیدهید)

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به غضنفر میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

معتاده در حال نماز خوندن : …الحمدلله رب العالمین… خدایا سرتو درد نمیارم … ، ولاالضالین!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

بچه: مامان، من چه جوری به دنیا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاری من، من هم خر شدم باهاش ازدواج کردم، بعد خرتوخر شد و تو به دنیا اومدی…..!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به …..میگن سخت ترین کار دنیا چیه میگه پر کردن نمکدون، بهش میگن چرا؟ میگه آخه سوراخاش خیلی ریزه..!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

ازغضنفر می پرسند سزاریان یعنی چه میگه بچه به شرط چاقو..!!
به یکی می گن با شرمندگی جمله بساز. میگه : ۰۹۳۵

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

اختفوایاایهاالذین لایتمسمسون. (تف بر شما ای کسانی که اس ام اس نمیدهید)

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به غضنفر میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

معتاده در حال نماز خوندن : …الحمدلله رب العالمین… خدایا سرتو درد نمیارم … ، ولاالضالین!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

بچه: مامان، من چه جوری به دنیا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاری من، من هم خر شدم باهاش ازدواج کردم، بعد خرتوخر شد و تو به دنیا اومدی…..!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به …..میگن سخت ترین کار دنیا چیه میگه پر کردن نمکدون، بهش میگن چرا؟ میگه آخه سوراخاش خیلی ریزه..!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

ازغضنفر می پرسند سزاریان یعنی چه میگه بچه به شرط چاقو..!!

یه تریلی ارادت داریم خدمت شما!خالی اش کن که تریلی بعدی تو راهه
**************
سلام.ببخشید بد موقع مزاحم شدم قصد مزاحمت نداشتم .
می خواستم بگم شبها که ما می خوابیم آقا پلیسه بیداره.
**************

بعضی دل ها از جنس تفلون هستند.
چیزی به خود نمیگیرند
و اگر هم گرفتند به راحتی می‌شود پاکشان کرد
**************
عادت کن که عادت نکنـــی ..
که اگــــــر عادت کنی دیگه نمی تونی عادت نکنــــی
**************
اگه دلت برام تنگ شده بیا پایین منو ببین
.
.
.
.
دیر اومدی رفتم

یکی از مهمترین مهارتهای آرام بودن در زندگی کوچک شمردن مسائل است.
**************

برای زیستن دوقلب لازم است :
یکی برای من یکی برای تو
و اگر قلب من مال تو باشه و قلب تو مال من باشه
آن زندگی هیچ وقت تمومی نداره
**************
باهام باشی باهاتم……
دیوونه بشی دیوونه میشم…….
مریض بشی مریض میشم……
بمیری میمیرم…..
تنهام بذاری ……
منتظرت میمونم
**************
در پی سهمِیه بندی شدن بنزیِن قیمت الاغ به شدت افزایش یافت… برو خوشحال باش قیمتت رفته بالا…!
**************

دعای یک دختر مجرد: خدایا من .واسه خودم از تو هیچی نمی خوام، فقط یه داماد خوب به مادرم قسمت کن!
**************
><(((:>
><(((:>
><(((:>
ماهی برات فرستادم تا بخوری و ببینی که چقدر مزه اش با علف فرق داره!
**************
: عشق … سرکاریه
محبت … تظاهره
مهربونی … مسخرس
وفا … مُرده
عهد و پیمان … دلخوشیه
عاطفه … تموم شده
مهر … مدرسه ها باز می شه!

**************
گویند مرگ سخت است، و سخت تر از مرگ، انتظار برای SMS من!
خیلی انتظار کشیدی آره؟

خیلی می خوامت، تو چی؟
دوریت اذیتم می کنه، تو چی؟
بی تو می میرم، تو چی؟
……
من الکی گفتم، تو چی؟
**************
درجات دیوانگی:
1. گیج
2. خنگ
3. پپه
4. گاگول
5.اسمت چی بود؟
**************
: این نردبان ترقیه:
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
I.Q! ازش می رن بالا نه پایین!

شخصی به حمام رفت بدون اینکه موهایش را خیس کند به آن شامپو زد.
از او پرسیدند چرا این کار را کردی؟
جواب داد آخه رو شامپو نوشته شده بود برای موهای خشک.
*********************************************
از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.
یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی.
*********************************************
بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن.
بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین… ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم!
*********************************************
روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟
می گه:نع…نع..نع!!!
*********************************************
از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟
خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!
*********************************************

یه روزمرده عصبانی میشه به شکمش میگه آخه چقدرمن کار کنم توبخوری ؟ شکمش جواب میده
می خوای من کارکنم تو بخور.
—————————————————-
یه روز یکی تو تاکسی به یکی دیگه گیر میده که اقا شما ژاپنی هستید اون اقا هم میگه نه چند بار می پرسه و جواب نه میشنوه از ماشین پیاده میشه و در تاکسی رو نبسته باز می پرسه اقا شماژاپنی هستید اقا هم کری میشه میگه اره اون اقا هم میگه پس چرا چشمات اون جوری نیست
—————————————————
خصوصیات شلوار کردی زیبا جادلر مطمئن
————————————
یه روز یه نفر میره دکتر میگه آقای دکتر من مشکلم اینه که هیشکی منو تحویل نمیگیره دکتر میگه نفر بعد لطفا
————————————-
یه مسیحی رو تو قبرستان مسلمونا دفن میکنن یه شب میاد تو خواب زنش و بهش میگه بیا منو از اینجا ببر چون هر روز صبح همسایه بقلی من میاد منو بیدار میکنه میگه من که لختم تو که لباس تنته برو یه دونه بربری بخر بیار!!!!!
————————————-
بزگترین دشمن بشر پوله پول…. هر چی دشمن داری بده به من و خودتو خلاص کن.
——————————-
یه روز یکی ازجهنمی ها از جهنم میره بهشت میگه یک لیوان آب خنک بدین بهشتیها میگن بهت نمیدیم بعد جهنمیه میگه شب که میای آبه جوش بگیری حالت رو می گیرم
———————————————–
یه مرده دستشویی بوده پسرش زنگ میزنه به گوشیش میگه بابا کجایی؟میگه یه جاییمم پسره میگه مامان گفت ناهار نداریم هر جا هستی همونجا یه چیزی بخور

ه غضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟میگه آره فقط سر پیچا یه کم اذیت میکنه
———————————————
به غضنفر می گن اذان بگو می گه از کجاش بگم ، می گن از اول اولش ، می گه : تیک تاک تیک تاک
——————————————-
تاریخ تکرار می شود:
موفقیت در 4 سالگی یعنی خیس نکردن شلوار
موفقیت در 12 سالگی یعنی پیدا کردن دوست
موفقیت در 18 سالگی یعنی داشتن گواهینامه
موفقیت در 20 سالگی یعنی امکان ازدواج
موفقیت در 35 سالگی یعنی پول داشتن
موفقیت در 50 سالگی یعنی پول داشتن
موفقیت در 65 سالگی یعنی امکان ازدواج
موفقیت در 70 سالگی یعنی داشتن گواهینامه
موفقیت در 75 سالگی یعنی پیدا کردن دوست
موفقیت در 80 سالگی یعنی خیس نکردن شلوار
——————————————–
اولی: اگه عرض اتاق 5 متر باشه و طولش 8 متر بگو ببینم من چند سالمه؟؟؟

دومی : 48 سالته

اولی: چطور مگه؟

دومی : آخه من یه پسر خاله دارم نیمچه خله 24 سالشه تو حتما 48 سالته !!

————————————————–
از یه زن میپرسن: فرق تو با حوا چیه؟میگه هیچی… فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نیست!؟

خرج کن ولی اصراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن. حرف بزن ولی وراجی نکن.دوستت دارم…. ولی پر رو نشو

**********************************
قابل توجه آقایان:
با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است..
حالا تصمیم با شماست

************************************
اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن!

*************************************
عشق با لبخند شروع میشود، با بوسه شکوفا میشود، با گریه رشد میکند، با 110 تمام میشود!

**************************************
چه غمگینانه می پیچد درون کوچه های قلبم

صدای تو که می گفتی:

نون خشکیه!!!

***************************************
بیادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

**********************************
قانون 22 نیوتون: عشق در پسران از بین نمیره بلکه از دختری به دختر دیگه منتقل میشه!!

*************************************
مردها مثل « مخلوط کن » هستند: در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد مردها مثل « آگهی بازرگانی » هستند: حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمیتوان باور کرد مردها مثل « کامپیوتر » هستند: کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند مردها مثل « سیمان » هستند: وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی!!

***************************************
اون چیه که وقتی ازش استفاده نمی کنین کوتاهه وقتی ازش استفاده میکنین
بلند میشه وقتی کارتون باهاش
تموم میشه ازش آب میچکه، سه حرفیه حرف اخرشم ر هست؟
.
.
.
منحرف.چترهستش

***********************************
شنیدم تو 3 ساعت سه کیلو لاغر کردی!
ای ناقلا! دماغتو عمل کردی؟

************************************8
مسابقه 20 سوالی:
جانداره؟ نه!
آدمه؟ شاید!
بی ریخته؟ بله!
یعنی میمونه؟ ای… همچین!
Sms می خونه؟ الان بله!
تو فکره؟ مثل سگ تو فکر تلافیه!

***********************************

هفته اقامت در بهترین هتل ایران
همراه با کباب مخصوص
پخش تصویر شما از تلویزیون های جهان
خرید رایگان از هاکوپیان
بلیط تهران لندن
دیدار با رئیس *****
و ده ها جایزه دیگر
کافیست به آبهای ایران تجاوز کنید

ه روز یه نفر می خواسته از بالای تیر برق بالا بره . بهش میگن سیما لخته میگه یا الله !!!!!!!
——————————————————–
مرده میره تریکو فروشی، میگه: ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه: بعله. مرده میگه: قربونت دو نخ به ما بده

———————————————————-

از یارو می پرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ طرف میگه: ایلده چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!
—————————————————
یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، طرف میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد!!!
——————————————————
از طرف میپرسن توبرای زلزله زده های بم چی فرستادی میگه: یه کامیون خط کش میگن: آخه خط کش واسه چی میگه: آخه میخوام عمق فاجعه رو بهتر بفهمن
——————————————————————–
طرف سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم

به طرف میگن با بالش جمله بساز . میگه :من رفتم جنگل یه کلاغ دیدم و زدم تو بالش .
بهش میگن :منظورمون اون بالشه .
میگه: من رفتم جنگل یه کلاغ دیدم و زدم تو اون بالش .
میگن : نه منظورمون تشک بود .
میگه : من رفتم جنگل یه کلاغ دیدم .تو شک بودم بزنم به این بالش یا اون بالش
—————————————————————
توجاده پلیس جلو یه ماشینو میگیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برندهی 100 هزار تومن شدی حالا میشه بدونم میخای باهاش چی کار کنی؟ مرد میگه:میرم گواهینامه میگیرم زنش سریع میگه :جناب سروان این وقتی اکس میزنه پرت و پلا زیاد میگه بچشوون از اوون پشت میگه بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب میاد :از مرز رد شدیم یا نه؟
———————————————————
یارو داشته ماشینشو میشسته … اول از پلاک شروع میکنه به شستن
یکی میگه بابا جون باید از بالا به پائین بشوری …
یارو میگه : برو بابا … یه دفعه از سقف شستم رسیدم به پلاک دیدم ماشین مال یه نفر دیگه اس
———————————————————
بنده خدا 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،* یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه*ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، طرف با حال زار پامیشه، *میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!
————————————————————————————–
مرده زنش حامله بوده، نگاه میکنه به شکم زنش، میگه: خانم جان این چیه؟ میگه: بچه ست. میگه: دوستش داری؟ میگه: آره خوب، معلومه. میگه: پس چرا قورتش دادی؟
سربازه سر مرز یه عراقیه رو اسیر میگیره. همینجور که داشته میبردتش، یه دفعه یه خمپاره میخوره بغلشون دست عراقیه کنده میشه. عراقیه میگه: بگذار من این دستمو بندازم تو کشور خودم. سربازه دلش می سوزه، میگه باشه. یکم دیگه میرن، دوباره یه خمپاره میخوره اون یکی دست عراقیه هم کنده میشه. باز عراقیه میگه بگذار من این دستم رو هم بندازم تو وطن خودم،سربازه هم میگه باشه. بعد یه ترکش دیگه میخوره پای عراقیه هم کنده میشه، ورش میداره میندازه اونور مرز. یه دفعه سربازه تفنگ رو میذاره روشقیقه یارو میگه: هوی! فکر نکن من خرم نمیفهمم، کم کم داری فرار میکنی ها!!!
——————————————————————————-
مرده رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه میکردن، دادستان میگه: سنگدل?! تو وقتی داشتی زنت رو میکشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی؟! مرده میگه: نه والله! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد مگه میذاشت ما چیزی بشنویم؟!!
——————————————————
فرمانده به سربازاش می*گه: توی همین خیابون پاسداری بدین. از ساعت 9 شب به بعد هم هر کس رو که دیدید با تیر بزنید چون حکومت نظامیه، فهمیدین؟ همه میگن بله قربان و فرمانده تا میاد بره سوار ماشینش بشه صدای تیر می*شنوه. بر می*گرده و می*بینه یکی از سربازها یک بنده خدایی رو کشته. می*گه: مگه من نگفتم بعد از ساعت 9 تیر اندازی کنین؟ الان که ساعت 6 است. سربازه می*گه: بله قربان ولی این یه آدرسی رو پرسید که تا ساعت 11 شب هم پیداش نمی*کرد.
—————————————————————————————
به یارو میگن قلبت کجاست؟
میگه کجا بهت آدرس دادن؟
—————————————-
به یه روستایی میگن زن ذلیل روتعریف کن : میگه نمیدونم همونی که شهری ها میگن تفاهم
——————————————————-
به طرف می گن با کشور جمله بساز میگه:یک بار اینقدر با کش ور رفتم خورد توی چشمم